Desde aquí, tras nervios, agobios, inseguridades y mucho trabajo, quiero felicitar a mi ingeniero favorito, que acaba de presentar su proyecto. Ya ha dejado de ser "Ingen", para completar el título. ¡¡¡¡¡Enhorabuena por tu MATRÍCULA DE HONOR!!!!!

Por fin, ¡Septiembre!... y después de varios años sin poder asistir, de éste no pasa:

http://www.cartaginesesyromanos.es/

Como desde hace un par de semanas parece ser que la TVE internacional no funciona muy bien, me veo obligada a olvidarme de los truños españoles y tragarme los extranjeros cuando estoy fuera de casa. Así que dado que no entiendo ni papa de alemán, el italiano me pone nerviosa y con el francés tengo lagunas(océanos más bien), pues me he aficionado a la MTV, para alimentar mi lado masoquista y de vez en cuando reírme un rato del patetismo. Y digo esto porque la MTV no es lo que era cuando yo era 15 años más joven.

Ahora, en vez de videos musicales te hacen tragar reality shows orientados a adolescentes, como el de “voy a salir con dos chicos que no conozco de nada, les voy a meter la lengua hasta el píloro y después decido con quien saldré”, o “a tus padres no les gusta tu novio y han escogido un par de chicos después de hacerles un casting para que salgas con ellos y decidas con quién quieres quedarte dejando a tu novio en la estacada”. Cosas educativas, vamos.

Uno de mis favoritos, que es en realidad con el que más me río (por no llorar) es el de la niña que cumple 16 años. Debe ser todo un evento allí en los Iu Es Ei, porque se pegan el fiestón padre. El último cumpleaños que he visto es el de una niña rubia de bote con las uñas acrílicas que le hizo gastar a su padre 4000 dólares en vestidos, organizó una macrofiesta a la que se desplazó humildemente en helicóptero y allí descubrió que su papá le había comprado el Porsche de sus sueños tuneado con su nombre y con cristales de Swarovski. Estos son sólo unos pocos ejemplos de lo que se montó por su cumpleaños. Generalmente la cosa acaba en que en medio de la fiesta, con cientos de invitados, suele haber alguien que se quiere colar y entonces va ella a la puerta a decirle a sus archienemigas que no están invitadas. Primer plano de las caras de asco de sus enemigas, plano general de sus poses desafiantes, primer plano de la cara de chula de la rubia postiza, plano general de ella y sus amigas con los brazos en jarras y finalmente plano de las petardas que oh my god querían autoinvitarse dándose la vuelta toda indignadas y marchándose con el rabo entre las piernas.

No me digan que no es para partirse de risa.

Sobre todo de los valores que nos dan a conocer los que dominan el mundo.

Viva el terror.

De toda la vida había sido con tilde para mi. Bueno, y para todos. De siempre era Gámbito, Gáááááámbito. Pero qué trauma, desde que en las noticias hoy han dicho "gambito". Y ya la cosa cambia. Cuando vea la peli de Lobezno ahora pensaré en mamá gamba y papá gambón que tuvieron a Gambito, un langostino de gabardina francesa a quien le gustaba malear con Sebastian, el cangrejo de la sirenita... qué mala es la tele...


Ya te digo si lleva gabardina...

Hoy en día es fácil ver grupos de personas con gorros de pescador, riñoneras y zapatillas de deporte haciendole fotos a cualquier cosa. Me refiero, cómo no, a los turistas. Se mueven como una manada de exploradores cautos, por los peligrosos depredadores saca-carteras que infestan cualquier sitio de interés cultural, y a la vez intrépidos reporteros, cámara de fotos o de vídeo en una mano y folletos en la otra, jugándose la vida por trepar a la estatua de fulanito el Grande y salir en primera plana con el regio difunto. Es una raza muy curiosa, sí señor. Antes no estábamos acostumbrados a verlos pero ahora son parte de nuestra vida cotidiana, sobre todo si vives en una ciudad grande con solanera.

El caso es que el tema de hoy no iba por los turistas, sino por sus guías. ¿Se han parado alguna vez a observarlos? Es algo difícil ya que su paso suele ser unas tres veces más rápido que el del turista y siempre anda de un lado a otro buscando a rezagados, sobornando al guardia de turno de la pirámide o simplemente cagándose en los muertos de la Polaroid.

Digo esto último porque he sufrido, por así decirlo, el síndrome del guía turístico. No ha sido reciente, pero haber visto in fraganti hace un par de días la cara de uno de estos guías me ha hecho recordar la vez que me ofrecí a guiar a un compañero por Roma.

Para empezar yo nunca he vivido en Roma. Todo lo que sé de esa ciudad es el fruto de las horas libres que he tenido después o antes de trabajar y de una tendinitis que me gané en una ocasión. Es una ciudad fácil de visitar: prácticamente todo queda en el centro.

Pues bien, ese día estaba lloviendo así que empezamos por lo fácil. Vimos rápidamente el Teatro di Marcello, donde nos deja el autobús, y después nos dirigimos al Panteón que es uno de mis lugares favoritos. Como no habíamos desayunado y eran las 11.30 se me ocurrió, al ver tanta gente en la calle, que lo mejor sería comer pronto porque luego no iba a haber manera y más en un día como ese. Sin más me señala el primer restaurante que teníamos cerca y me dice “¿Allí?” Y yo, "Donde quieras, a mi de da igual"(pero ya me estaba dando cuenta de que si no hubiese dicho nada de la hora de comer, no habría buscado un restaurante así que, o estaba desesperado por comer y no decía nada, o pensaba que había que comer a esa hora). Así que me miraba, miraba al restaurante... y yo diciendo que lo que le apeteciese, que me adaptaba a todo y que lo de comer a esa hora había sido sólo una idea... hasta que tuve que ponerle las cosas claras "¿Quieres comer ahora, sí o no? y ¿te parece bien este sitio?". Ahora entiendo eso de que los guías te digan dónde y cuándo comer. El turista jamás querrá tomar ese tipo de decisiones. Si come pronto o tarde, o el restaurante está abarrotado se quejará y punto.

Luego está el tema de los mapas. Es otra cosa que parece que viene de serie con ellos… que parece que les extirpan en sentido de la orientación. Y no sólo eso sino que además pasa a ser un papel inútil en sus manos.

Directamente me preguntaba que a dónde íbamos. Yo le decía que ya había estado en Roma antes, que tenía que ser él quien decidiese qué quería ver porque yo ya lo había visto casi todo. De lo contrario yo le enseñaría lo que más me gustase a mi, que no tiene por qué gustarle a él. Se decidió por la Fontana di Trevi y allá que fuimos, sólo que nos medio perdimos y tuvimos que mirar el mapa... perdón, tuve que mirar el mapa. Me decía "¿Dónde estamos?"... bueno, ¿acaso se cree que yo me sé el callejero de Roma? Yo tengo el mismo mapa que él, puede mirarlo y ver donde estamos. Así que me encontré con que yo debía buscar la placa del nombre de la calle y después mirar en el mapa, decidiendo asimismo la ruta a caminar.

Hubo un momento en que, después de repetirle varias veces que estábamos en la calle principal(Via del Corso), me preguntó de nuevo que dónde estábamos. Había justo una enorme columna con un monumento delante de nosotros. Así que ya de muy mala gana se lo tuve que explicar como a los niños pequeños, “¿Ves esa columna de ahí? Pues es ésta de aquí del mapa(el mapa tiene dibujos de los monumentos, era inconfundible y terriblemente fácil). Así que para ir a la Fontana debemos coger esta calle, solo dos mas abajo... ¿entiendes?” Estaba clarísimo, pero ni aún poniendo la voz de Coco de Barrio Sésamo lo quería pillar. Él estaba demasiado acomodado teniendo a una persona que le llevase a todas partes y pensase por él. Porque eso es lo que pasa con los turistas guiados. Les dices cuando comer, cuando dormir y hasta cuando cagar, si me perdonan la grosería. Ellos están de vacaciones y te pagan por hacerte responsable de todo.

En mi caso pasó igual. Solo comía y bebía cuando yo lo hacía. Vi una heladería y le dije, "¿Quieres un helado?"... y se lo dije medio riendo, porque estaba haciendo un día de perros, con frío y con lluvia. Pues me dice todo sumiso "Vale". Y yo... "Bueno te lo decía de broma, es porque hace frío, yo en realidad no quiero un helado y de hecho no me gustan" Y se le puso cara de poker... entonces me dijo que me podía invitar si quería. Erm... te he dicho que en realidad no quería un helado... ¡¡¡no sé por qué no puede comer sin mi!!! Entramos en la tienda y vi una napolitana de chocolate y decidí comprarmela, y entonces él se compró el helado... diosssss. Ya me veía esa noche arropándole después de haberle ayudado a expulsar los gases. O peor aún, pasándole el papel higiénico.
 
Así que imagínense. A las 13.30 me estaba diciendo de ir a nosedonde y le dije que estaba muy cansada y que me iría al hotel a las 3 si le parecía bien. Que me daba pena dejarle en Roma sólo, pero que yo ya no podía más con mi alma(era cierto, físicamente y mentalmente estaba muy cansada). Menos mal que me dijo que se quedaba, eso sí, le tuve que explicar cómo llegar al Vaticano antes, en el mapa de los dibujos... alucinante.

Por eso, creo yo, cuando me fijé en la cara del guía el otro día vi a una persona harta, cansada, repitiendo las palabras medio ausente, soportando las preguntas cuyas respuestas ya estaban en su discurso recién pronunciado, y con ganas de meterle el banderín de guía por el trasero a más de uno. No es fácil ser guía. Porque ¿quién aguantaría trabajar en una guardería ambulante? Yo la verdad, no tengo el cuerpo para eso ya.

Hoy escribo para quejarme de la caña que me ha dado el masajista. Anoche me dio de repente un dolor muy fuerte en el cuello y en el hombro... y he acabado torticulada perdida. Vamos, que si miraba por encima del hombro era porque no podía girar el cuello, y no por gilipollez como habrán pensado algunos. Así que me he armado de valor y he ido por primera vez al masajista del hotel. Y digo armarme de valor porque estas cosas son caras, especialmente en los hoteles. Pero tenía bien claro que no me podía presentar en el trabajo moviéndome como Robocop.

Lo primero es mi cara de sorpresa... 30 minutos 3500 yenes, o unos 20 euros. No está nada mal. Vale que es sólo media hora, pero es que la chorrada de uno tocándote la espalda te sale por un ojo de la cara. Así que llego y le digo al japo; "que mira, me duele mogollón aqui y quiero un masaje... ¿30 minutos?" y me dice "15 mejor". Genial, más barato aún, son 1600 yenes, ni 10 euros.

Me tumbo, me pone una toalla encima y pim pam pim pam... diossssssss, shiatsu!!!!!!! eso duele mucho!!!! y yo, hmmmmmmppppffffffff... hmmmmpppfffffffaaaaammmm.... vamos, que me estaba aguantando las ganas de levantarme y arrearle una bofetada bien dada al japo y salir corriendo. Y encima calladita.

Y yo, bueno, son 15 minutos... esto no puede durar mucho. Y él clavándome los pulgares en músculos que ni sabía que existían... claro, ¡¡¡los acojonaba y se escondían!!! Y entonces llaman por teléfono. "Sumimasen", plis plis, se va corriendo. Por lo que se ve era el único ahí y tenía que estar en todas partes. Y vuelve. Segunda ronda. Pim pam pim pam, hmmmppppfffffffff.... Y de nuevo el teléfono. Arf arf, menos mal, pensaba mientras intentaba relajarme, porque me estaba poniendo más tensa aún!!!. Y vuelve otra vez. Tercera ronda. Entonces me da la vuelta(¡como a los filetes!) y me estira los brazos, después me estira el cuello, me coge la cabeza y me deja como una muñeca de trapo... y yo luchando por no soltar tacos. Pero total, si no se iba a enterar... Y yo juraría que los 15 minutos se han pasado ya... pero él seguía dale que te pego, con los puñeteros pulgares aquí y allá y ahora te lo clavo en este músculo y te lo muevo... Fijo, los 15 minutos se habían pasado. ¿Lo habrá extendido por compensarme por las llamadas telefónicas? pero si fueron dos minutos, ¡¡¡lo juro!!! ¡no me importa! ¡¡¡¡¡déjeme ir!!!!! Y él ahí, que si te agarro la cabeza e intento desenroscarla... que ahora te la muevo a un lado, ahora te la muevo al otro mientras el pulgar ataca de nuevo...

Cuando por fin me soltó me tenía completamente desorientada. Y juro que salí de allí corriendo... eso sí mirando a todos lados con mi cuello nuevo.

Una de las cosas que más me enervan es la poca vista de la gente. No es que se trate de miopía, sino de esos momentos en que no parecen darse cuenta de lo que les rodea. Les pongo un ejemplo, de los muchos que podría dar.

Típico caso de internet de pago en un mísero hotel. Te cobran una barbaridad y se quedan tan a gusto. La verdad es que no es para desperdiciar el tiempo en otra cosa que no sea mirar lo que necesites en la web.

Pues estaba yo en la sala de ordenadores y metí una monedita(la única que me quedaba) en la maquina que te provee, oh bendita sea, de conexión a internet. El contador comienza a funcionar, 9.59, 9.58, 9.57… Tengo apenas 10 minutos para ver mis cositas en internet.

Hotmail. Uf, 18 mensajes en la cadena de colegas, 1 de mi madre, 1 basura. Pues a borrar, leer y responder. Borro basura, leo mamá, respondo mamá, no se manda, lo intento de nuevo, no se manda, meto en borradores para intentar luego, empiezo a leer la cadena.

Y es cuando, a los 2 minutos de acabarse mi preciada conexión y con aún 10 mensajes por leer, viene un compañero y se me planta detrás sin más.

“Hola que tal”. Mi respuesta, escueta, concentrada en mi pantalla. “Hola”.
“Has llegado ahora del centro???”.“Si”, 1.30, 9 mensajes.
“Y Adele, ha venido contigo?”. “No, ha vuelto antes”. Ni me cuestiono mirarle, a ver si se da por aludido de que cuando uno está en un ordenador donde tiene que echar moneditas, no está para chácharas, ya que es del género tonto. Por favor por favor, date cuenta de ese detalle... ¡estoy ocupada!
“Y que tal?”. “Bien”
“Has dormido algo?” (dioooooooos, es que no se da cuenta????) “No”. 1.00, 7 mensajes
“Pues qué paliza, tienes que estar muy cansada, yo  he dormido hasta las 9, y me he despertado y he venido a por internet, a ver que tal” (no, si ya, yo TAMBIEN he venido a por internet, es que no lo ves?? Y no eres capaz de ver que en el contador de mi pantalla pone bien bonito 0.50 segundos y aún estoy leyendo mis emails?????)
“Bueno, pues me voy a la tienda a comprar algo de comer, hasta luego”. ¡¡¡Será mamón!!! ¡Después de darme la brasa y no dejarme leer mis emails tranquilamente me deja a los  30 segundos de acabarse mi conexión y 6 mensajes por leer ahora va y se marcha! ¡Algo sacaré en esos 30 segundos, respira hondo! Y me pongo a leer como una posesa hasta que la pantallita se vuelve azul del todo y me dice que le eche otra monedita. Mala suerte, estoy sin blanca. Pues ya los leeré mañana, yo me voy a descansar. Y qué gracia, me lo encuentro en el pasillo, que resulta que somos vecinos de puerta, con el cablecito azul de internet y me cuenta que es que fue a alquilar la conexión en su habitación. Nunca mi mirada fue tan fulminante. Buenas noches.

Gracias a Inwa se me han refrescado las neuronas. ¡¡¡Se acerca, se acerca!!!

LORCA ROCK 2008

Debe ser el verano. Estación del año en que las temperaturas suben y los humos de los seres humanos también.

Es así que pido, ruego, suplico una escopeta con dardos sedantes para hacer callar al perro del vecino que no hace más que ladrar. No es ese ladrido grave de perro vagabundo de pueblo que te hace imaginar que estás en un lugar alejado de todos rodeado de naturaleza… es ese ladrido agudo e histérico de esos perrillos que no te llegan al tobillo y dejan cagadas en las aceras.

O mejor, a ser posible con dardos suficientes como para acallar medio barrio amenazado de explosiones. Yo de pequeña por estas fechas ya estaba empezando los cuadernos de Santillana de matemáticas, como niña buena que era. ¿Quién le habrá dado cerillas a los niños de hoy en día?

No me quejo del calor. Sólo lo hago de manera casual, sin más importancia. Hasta no me importaría lo más mínimo apostarme en la azotea de mi casa durante horas al sol abatiendo hasta su sopor a niños desalmados si me dan esa escopeta de sedantes. Luego iría a arroparlos. Lo juro. Pero que dejen la pirotecnia. Y así el puñetero perro podrá callarse.

Otra de trenes.

Ya esta mañana prometía la jornada cuando observaba a este mayor cartagenero con acento fundido panocho-galaico y prodigando “carallos”, hablando con el muchacho azafato del tren.
¿Y éste es el último vagón? ¿Pero entonces dónde como yo si el restaurante está cuatro vagones más allá?. Sin duda, algo importante para él. Y así, este pintoresco personaje (a mí me chocó mucho como se puede pronunciar al más puro estilo cartagenero pero con entonación gallega) se dispuso a meterse con desdicha en su vagón, unos cuantos asientos más atrás del mío.

Después vino este matrimonio, también mayor. Que cuál es nuestro sitio, que si me voy al servicio que tengo que mear, que a dónde te vas, que al servicio a mear. Y la señora campechana al móvil hablando a gritos con su amiga. No olvidemos la falta de terminación en las palabras y esas vocales abiertas. Me sentí como en casa.

Así pues, habiendo observado que mi asiento carecía de mesita y como la iba a necesitar, cambié al vagón siguiente bajo el consentimiento del revisor que me aseguró que tales asientos estarían vacíos. Me atrincheré y empecé a oír unos sonidos extraños. Vaya por dios, parece que este vagón chirría un poco. Mala suerte, me pongo mis auriculares cuando se tercie y asunto zanjado.

A medida que iban pasando los minutos, esos sonidos se transformaban en gorjeos, hasta que me di cuenta de que las gallinas de hace décadas se habían suplantado por canarios. Y qué alegría que le daban al vagón. Lo cierto es que casaba con el paisaje que se veía por la ventana; el campo en un día soleado en primavera. Lejos de molestarme, empecé a sentir bastante curiosidad por tratar de descubrir qué otro animal emitía un gorjeo más ronco y achacoso, pero sin éxito. Los pajarillos estaban  bien tapados bajo una bolsa de plástico azul.

Como en un cuento bucólico, la gente llana, los canarios cantando en el tren, el vino en el botellín de agua, acabamos por pararnos en medio del campo. ¿Será por dejarnos ver mejor el paisaje?¿Fusionarnos con él en esta visión surrealista de la España moderna?

Al principio todos callados.

Qué bonito es el campo. Mira las amapolas. Qué grande es Castilla. ¿Castilla Maruja? Bueno, lo que sea, ¿qué puede ser? Aún no hemos llegado a Albacete. Anda mira, ése es el revisor. Ay Maruja, ¿qué habrá pasado? Llevamos ya un rato parados, eso es que ha pasado algo. Pues a ver qué dicen. Paco, ve a mirar. Hola, ¿sí? Que estamos parados, que me parece que se ha roto algo. Que no sé a qué hora vamos a llegar, porque esto ha salido con retraso ya… Viene el revisor, pregúntale. Ay Maruja, que se ha averiado la máquina. ¿Y cómo llego yo ahora al balneario? Sí, ¿hola? Que se ha roto la máquina y llegaré tarde. Que no sé la hora pero ya te avisaré si eso. Y mira que me iban a recoger a las 12.30 para ir al balneario, pues ahora les tendré que llamar. ¿Pero dónde estamos? ¡Vamos a llegar a las seis de la tarde, carallo! ¿A las seis?¿tan tarde? ¡Ay Virgen de la Fuensanta! No creo señora, no podemos llegar a las seis. ¿Pero entonces a qué hora llegaremos? Mira que vienen a recogerme. Hola papito, sí, soy yo, que estamos parados y vamos a llegar con atraso, ven más tarde, sí, chao. ¿Usted también se baja en Albacete? No, yo voy más para allá. Vamos hacia atrás. Sí, es que volvemos a la estación anterior a cambiar el tren. ¿Y entonces yo cómo llego a Albacete? Porque me venían a recoger. No se preocupe señora que la compañía le pone un medio de transporte. ¿Y a Balsicas cómo llegamos los demás, eh oiga, a Balsicas? Ya está señores, nos iban a mandar una máquina pero se ha resuelto, aunque llevamos una hora de retraso y pueden pedir que les devuelvan el dinero, así que casi mejor que vayamos con retraso. Oye, que ya está, que llego con una hora de retraso, besos. Bueno, pero entonces me quedo en este tren para llegar a Albacete, ¿no? Carallo, yo me voy al restaurante.

Y así, en diferido, se lo cuento. La máquina se puso en marcha, los pajarillos volvieron a sus cantos y se hicieron nuevas amistades mientras se oían frotar las manos hablando sobre el dinero reembolsado. No sé si será mi humor en ascendente, demasiado tiempo fuera de mi tierra o la primavera pero España es diferente, y me gusta. Sobre todo cuando regreso a casa.

Hace un par de meses mi glorificado ordenador hizo "puf". No en el sentido estricto, porque ni se le oyó... pero la verdad es que cascó. "La placa base", me dijeron. Bueno, "la placa base, son 50 libras por la mano de obra", para ser más exactos. Ya con sus achaques, la manzanita me ha costado lo suyo, entre presupuestos y demás historias. Pero el caso es que esta vez había sido de verdad y ya no iba a iluminar su pantalla para mi. Nunca más.


Háganle el back up por lo menos, ¿no?. Y tras un tira y afloja y algún malentendido que otro con la tienda en cuestión sobre las horas necesitadas por el lujo de la mano de obra, se me llegó a proponer hacer un disco externo a raíz de su disco duro, y así conseguir recuperar toda la información y ganar un aparatito que podía llevar a todas partes conmigo. Pues mejor que un back up es.


"Son 55 libras más, por la caja del disco duro, ya sabe". ¡Albricias! tanto por una caja. ¿No las hay de cartón? Pues no. Mucho buscar en tiendas de cositas de esta índole para montarme mi propio bricomanía, pero no... todas rondaban las 50 libras. Pues nada, habrá que resignarse. Mejor llevarte un disco externo de 100GB por ese precio que no irte con las manos vacías y tener un cacharro al que miras con el ceño fruncido y la mirada perdida. Con tu información dentro.

Pues ya estrené mi flamante nuevo disco externo en mi flamante nueva manzana. ¡Era el legado de mi ordenador, de mi manzanita, su testamento, su herencia! Oh, y mira esas fotos... y mira esas películas... ¡¡y la música!!...¡¡¡Estaba ahí, todo todito!!!

Bueno, todo... hasta que unos días más tarde, de la manera más tonta, por manos torpes, y sin haberlas usado necesariamente en tal empresa... el disco externo se precipitó por una altura de 20 centímetros, aproximadamente, acabando en el suelo enmoquetado. Y he de hacer todas estas especificaciones porque mucha cajita de metal, mucha funda superchuliluli guay pero ahora lo que cascó fue esto. Normal. O no.

Aparentemente todo estaba bien y me dispuse a enchufarlo al portátil... ni luz led, ni sonido, ni presencia. Muerto. Mierda,  mierda, mierda... ¡¡¡doble mierda!!! Bien, respira hondo... mañana cuando llegue a la oficina pediré un destornillador y veré si se ha soltado alguna pieza. Todo esto, por supuesto, después de tratar de abrir la cajita con cualquier instrumento cercano.

A la mañana siguiente, tras hacerme con la herramienta salvadora, comprobé que el disco estaba suelto de una especie de parrilla. Bien, algo es algo. lo enchufo y... nada... ¿nada?... ¡¡¡NADA!!! ¿Dónde está la led? Desaparecida. No existía. Se habría fundido con la puñetera moqueta porque ni rastro. Vale, nos enfrentamos a la posible pérdida de toda esa información que tanto apreciaba. De lo único que quedaba vivo de mi 12".

Y bueno, resignación hasta poder hablar con algún "Supremo-50-libras-la-hora" cuando volviese de mi viaje. Pero no... antes de darse por vencido, vamos a trastear un poco. Me acerqué al K's local la misma tarde que llegué de hacer el primer sector. Un lugar mágico donde te encuentras todo tipo de electrodomésticos, ordenadores, cámaras. No era el paraíso Yodobashi, pero no tenía nada que perder.

Allí me atendió un chico que no me entendía. A ver como le explicas a un japonés sin papa de inglés que te acabas de cargar tu disco externo y buscas cajas sólo por curiosear. Así que llamó a su compañero, el lumbreras en el idioma anglosajón. Un chico joven y bastante mono, con su pelo estilo Goku y sus lentillas de color marrón para eso de hacerse los ojos más grandes. No las necesitaba, ya era guapo de por sí. Pero no estábamos a esos menesteres. Que ai guont to si keises for a jard disk... yes, ai dropt it and it dasent guork nao. Pero nada, difícil. El lumbreras era de cincos peladillos en inglés. Claro, que yo con el japonés no llego ni al raspado.

Y este pobre chaval me enseñaba fundas de 1000 yenes. Y yo que no, que no quiero una funda, quiero una caja. Y el otro señalando. Y yo que dale, que no, que me ha pasado esto y lo otro y quiero la caja, como ésta, con sus circuitos y sus chorradas, ¿ve?.

Hasta que me acerqué y vi que la funda... era efectivamente lo que estaba buscando. Ahora es cuando me pongo las gafas de profesora. A ver, fulanito, ¿me puedes decir cuanto son mil yenes?... ¿No? mira que te lo explico. Los yenes están como las pesetas, con sus más y sus menos, pero rondando la cifra 165. Así pues, si 1000 yenes cuesta una caja para un disco duro deducimos que son 6 euros, casi 5 libras... ¿¿¿¿por qué narices me ha costado a mi una por 50???? Y claro, yo explicándole la situación al japo de los ojos, y él alucinando. Si lo hubiese sabido antes...

Tras ires y venires y pruebas con algunas cajas, al final se comprobó que realmente lo que había cascado era la puñetera carcasa de las narices, de metal que no servía para nada, y que mi disco duro aún seguía intacto y en plenas facultades. Finalmente compré una aberración estética que era la que mejor funcionaba para mi disco, pero que a fin de cuentas, funcionaba.

Y funciona. Por una cantidad ínfima. Vaya que sí.

Ahora toca una de películas. De esas de las que te esperas los efectos especiales de siempre, las miraditas cursis y el guión facilón. Pues sí, tiene efectos especiales, en algún momento sale alguna miradita cursi y el guión no es para el Oscar pero... supera con creces lo que se espera de ella.

Ironman es de ésas películas que te enganchan desde el principio, que a pesar de la arrogancia de Tony Stark consigues cogerle cariño y meterte en su piel, que aunque los malos sean muy malos se ve curiosamente equilibrado por un bueno medio malote, a su estilo, claro, y cuyos actores dan la talla en todo momento(me refiero especialmente a Robert Downey Jr. y Jeff Bridges).

Vale que sigue siendo una película sobre un lumbreras ricachón que se fabrica un robot a medida casi indestructible, pero personalmente fueron las dos mejores horas de ocio que he tenido en varias semanas. Será que vuelve mi yo infantil amante de los cómics, tras la pequeña decepción de X-Men y la gran cagada(con perdón) de los 4 Fantásticos. Impaciente por ver la segunda parte.

http://ironmanmovie.marvel.com/

Pues sí, sobrevivimos al viaje.  Dejo colgadas unas cuantas fotos que me traen buenos recuerdos, y ya iré colgando más. En total hubo unas 800 y no creo que el spaces me de para tanto!!!

Tras una mini encuesta a lo largo del viaje, aqui están el punto positivo y negativo más significativo:

Punto positivo: el Totó
Punto negativo: el papel higiénico(poco se necesitaba si había Totó)

Para los que estuvieron allí, se aceptan puntos.
Para los que faltaron... se abren las apuestas a las incógnitas.
Para el que no entienda nada... tengo jet lag.

Hace poco me he dado uno de estos pequeños lujos que llevamos tiempo queriendo tener pero nunca encontramos el tiempo. Fui a que me diesen un masaje. El hombre en cuestión era experto en Shiatsu, un tipo de masaje digital que  aplica presión en determinadas zonas del cuerpo. Poniendo a un lado las historias del Chi y la canalización de energías en las que me cuesta creer, el masaje en cuestión acabó siendo muy resultón. Tampoco es que me gustase el dolor, porque hay que reconocer que la presión en determinadas zonas eran más bien como una tortura, pero al finalizar te inunda una sensación de bienestar … Lo único, y esto ya se trata de algo muy personal, es la incomodidad de notar las manos de un desconocido. No sé si es sólo cosa mía, pero me resulta muy embarazoso ponerme a merced de una persona que no conozco de nada y notar sus manos tocar las mías. No estoy hablando de la espalda, las piernas, los brazos… parece que son zonas de mi cuerpo que no acusan tanto el tacto ajeno, siempre que se trate de una terapia proveniente de un profesional. Sin embargo las manos… es superior a mi. Fue algo muy suave, duró muy poco y apenas se centró en esas extremidades, pero me resultó muy incómodo. Sus manos eran suaves, nada desagradables, pero no pude evitar sentir mi intimidad invadida. Ahora trato de imaginarme una manicura y creo que causaría un efecto similar.

Con las manos lo tocas todo, con las manos creas, con las manos te ayudas a mantener el equilibrio, te expresas, te desahogas… en fin, que son unas herramientas con unas terminales nerviosas más que manidas(no sé si me cogen el chiste malo) como para ahora impresionarse por el tacto de unas herramientas iguales. Y no es que me impresionase, es que no me resultó agradable. Tal vez porque mis manos las guardo sólo para las de quien me gusta, y aún siento timidez al encontrarme con las de quien no está en mi diminuto círculo de confianza. Y no se trata de no estrechar jamás la mano de alguien cuando se nos presenta, ya que en esos momentos no siento vergüenza alguna… sino de sentir el tacto de otra mano cuando no debo, cuando me siento relajada y tranquila y las formalidades no lo requieren. Ahí es donde me vi sorprendida y estoy segura que algún color saltó a la vista, escondido entre el bendito cojín con forma de rosquilla.

¿Qué si volvería a experimentar otro masaje?... ¿Se pueden llevar guantes?

Hace unos días estuve en la estación de trenes de mi ciudad. No sé si seré yo o el pasar del tiempo, pero ya no olía igual. Solía pasar mis horas muertas sentada en algún rincón oyendo los motores de los trenes y oliendo su aroma al sol. Tampoco es que fuese una estación grande, de modo que todo eso era posible. Hasta conocía los horarios al dedillo y si alguien me preguntaba le podía contestar eficientemente. Ahora, a mi regreso, el olor es distinto. El mismo sol, los mismos gatos, las mismas máquinas y las mismas paredes... pero el olor... ya no es lo mismo. Y lo eché de menos.

Viajar en tren tampoco es lo mismo para mi. Me descubrí a mi misma en un medio desconocido, echando largos vistazos con desaprobación a los equipajes que obstruían mínimamente el pasillo, buscando el cinturón de seguridad en mi asiento(me sentí bastante vulnerable al ver que... ¡no existían!), admirando el enorme espacio entre mis rodillas y el asiento delantero, echando de menos la revista de abordo, escandalizándome por el uso de los teléfonos móviles... y es que me he convertido en un animal de aeropuerto. ¡Qué extrañas me parecen las costumbres terrestres!

Sin embargo he de admitir que disfruté mucho de mi viaje en tren, y en especial de ver que algunas cosas que aún no han cambiado. Como cuando a poco de llegar a mi destino, a eso de la una de la tarde, la pareja que había al otro lado del pasillo sacó el pan, el cuchillo y el embutido para prepararse un bocadillo. Y no faltó el botellín de agua lleno de vino tinto. Por desgracia me temo que son cosas que desaparecerán con el tiempo... y me hice con una foto furtiva para recordar de vez en cuando que una vez se hacían picnics en los trenes, esas orugas grandes de metal que recorrían los campos.

Hace poco le han roto el corazón a una amiga con un ligero “te quiero”, en el plano sentimental.

No vamos a empezar a despotricar contra las personas que hacen un mal uso de estas palabras, ya que creo firmemente que todos, y con esto me refiero a absolutamente todos, hemos dicho “te quieros” en momentos de debilidad o confusión sin percatarnos de la profundidad que puedan contener. Unos lo hacen por caer en la sensiblería, otros lo hacen por convencimiento puro pero sin haber madurado realmente lo que implica…

Me explico; ¿a quién dijimos por primera vez que le queríamos con toda nuestra alma?¿y por última vez? Nos sorprenderíamos de la cantidad de veces que sale en las cuentas… unos más que otros, por supuesto. La siguiente tarea sería ser sinceros con nosotros mismos y tratar de separar las veces que lo dijimos por romanticismo, por pasión, por inocencia… y ¿qué nos sale? Pues que nos planteamos lo que significa en realidad decir “te quiero”. Y que nos planteamos cuándo decirlo y sobre todo qué interpretación le va a dar la otra persona. Porque realmente queremos decir que sentimos afecto, pero lo difícil es dar los matices correspondientes.

Si empezamos a salir con alguien y le decimos a la segunda semana que le queremos… obviamente queremos decirle que sentimos afecto y que estamos bastante emocionados. ¿Pero queremos decirle que queremos pasar el resto de nuestros días con el amado?¿Que lo daríamos todo por esa persona? Yo diría más bien que no… entonces, ¿por qué pronunciar tan solemnes palabras?... ¿o por qué darles tanta importancia?. Eso ya depende de cada persona.

Y aquí lanzo la gran pregunta que creo que todos deberíamos humildemente hacernos y respondernos, antes de empezar a soltar “te quieros” sin ton ni son… ¿qué es el amor verdadero y qué implica?. Esto ya es un misterio… o mejor dicho, miles de millones de misterios, porque todo depende de lo que cada persona tenga en su cabeza sobre este tema. Y empieza  a complicarse cuando no acertamos a coincidir con lo que el otro tiene en mente… así, un temprano “te quiero” se convirtió en algo importante para mi amiga, que sí quería realmente(y me refiero con esto a lo que las dos creemos que es querer a alguien) a esta persona y que tan solo era una forma para él de decir…

...“disfruto con tu conversación”.

Ahora resulta que el gobierno japonés obliga a todos los pasajeros entrantes a su país a rellenar un formulario de aduanas. Muy bien, yo relleno lo que ustedes me digan, pero piénsenlo bien.

¿Cuántos miles de pasajeros entran a Japón cada día?. Siendo un país turístico y rico en desafíos empresariales, yo diría que unos cuantos.

¿Y quién se va a ocupar de leerse todos esos papelitos si realmente te preguntan si tienes algo que declarar a la salida? Si tienes algo que declarar, muy bien señorita, pase por esa ventanilla que ahí se le aplican las tarifas en yenes. Si no tienes nada que declarar, por ahí está la salida.

De modo que la parafernalia esta de los papeles... ¿para qué está?. Y más aún, no es el tiempo que un equipo de eficientes japoneses emplea en la lectura de unos papeles, que dudo que realmente archiven, lo que me preocupa... ¡es el impacto medioambiental lo que me preocupa! Qué cantidad de árboles se habrán llevado por delante por tener que rellenar este dichoso papelito... y no por unos pocos que realmente tengan que declarar algo, sino por el hecho de abarcar a absolutamente todas las personas entrantes, declarantes o no. La próxima vez me proclamo perro. Esos, con el whiskas nunca han tenido problemas...

Después de casi un año sin cruzar palabras, una esperaba que algunas cosas se hubiesen enfriado. Sin embargo aún encuentro palabras hirientes, no por su configuración externa sino por su alevosía. Se puede percibir la amargura, la curiosidad malévola, la mala educación… siempre con la intención de hacerme sentir inferior. Ése era su mayor problema, ya reconocido por él anteriormente en un raro ataque de declaración sincera… se sentía inferior, insuficiente, con respecto a mi. ¿Y qué podía hacer yo? Tantas veces intenté convencerle de que no era así, que al final mi mayor decepción fue descubrir que, por su actitud, no hacía más que demostrarme que tenía toda la razón. Pues bien, aceptemos que era inferior. Aceptemos que no me llegaba a la suela de los zapatos, que se comportaba como un inmaduro y caprichoso que no sabía lo que significaba querer a alguien de verdad, y mucho menos asimilar todo lo que conlleva ese sentimiento. Aceptemos que jugaba con los sentimientos, que jugaba a ser mayor y a hacer planes de futuro… que sólo jugaba. Y aceptemos que por ese complejo, prefería hacerme sentir esa inferioridad en mí misma ya que él no sabía superarse. Quiso machacar mi intelecto, mi espíritu y mi corazón con su actitud arrogante, egoísta y fría. Por un tiempo lo consiguió. Me venció en espíritu y corazón. Pero mi intelecto siempre supo que él no tenía razón. Entendía que las personas somos diferentes, que no todos tenemos que pensar y sentir igual y, por ello mismo, se entristecía por lo que había ocurrido… por haberse topado con alguien que no era capaz de llegar a comprender eso y arremetiese contra todo otro ser por la rabia que sentía, consciente de su propia intolerancia. Ahí es cuando llegas a darte de cuenta de la enorme inferioridad a la que está sometida esta persona. Un hombre pequeño que vive en un mundo pequeño. Así, tras un año, su actitud sigue igual. Pavoneándose de sus virtudes, de lo que cree que son virtudes e incluso de sus defectos. Con un comportamiento orgulloso, casi triunfal, tratando de crearse una muralla protectora contra lo que yo pueda hacerle saber que pueda doler. Marcando su territorio con orina plena de testosterona y de la reafirmación de su propio ser, o más bien de lo que querría ser; una imagen, una idea, un deseo, un sueño. Y lo triste de todo esto es que ni siquiera es fiel a esa figura… sólo sabe pisotear, aprovechar cualquier comentario emocional para sacarlo más adelante con una falsa calma disfrazando su rabia. Se dedica aún a jugar con lo que antes eran ilusiones, tanteando sentimientos y reacciones. Es una imagen fallida, ya que sólo es una imagen plana. Plana, y aún pequeña.

Halaaa, nos hemos metido en verano. Meses de calor, playa, vacaciones... menos para mi. Lluvia, ciudad y trabajo. Ese es mi verano. El tema a tratar hoy es el pan con mantequilla. No me refiero a la merienda de niños, sino al hecho de comer pan durante la comida... con mantequilla. Es un hecho que aprendí en las tierras lusas y finalmente puse práctica en las británicas. Ya sabía yo que en mi país no es costumbre, pero tampoco me esperaba que se me mirase con tanta incredulidad... ni que me llamasen loca. Personalmente prefiero el pan con aceite de oliva, pero a falta de eso... ¡¡Que levante la mano quien crea que es una aberración gastronómica!!

Y llegó el día en que ya no estás completa. El día en que te quitan una parte de tí. Todo va bien hasta que aparecen ciertas presiones... una pequeña lucha. Pero se hace más grande, y aunque no suponga un gran problema para ti, para la otra persona sí. Y trata de convencerte de la solución más agresiva, más dolorosa, la cual te dejará vacía. ¿Qué puedes hacer? Te resistes, luchas contra esa solución, te revuelves, quieres huir... pero no queda otra opción. La decisión está tomada, para evitar futuras confrontaciones... y un día te enfrentas a tus miedos y dejas que te arranquen de tí algo que es tuyo y nada más que tuyo. Es tu juicio o tú. Te duele a rabiar, ya no serás la misma... te han quitado una parte tuya y no olvidarás ese dolor, esas sensaciones...

El dentista dijo que la cosa estaba complicada, pero ya no me darán más problemas. Era lo mejor para mi. Malditas muelas del juicio. Ahora solo me queda el postoperatorio(sí, señores, de operación, que ha sido buena...) que es bastante molesto, pero en casita, con los cuidados de mamá, para una vez que regreso a España... no está mal... (ouch, mis puntos..)